SI TE DA VERGÜENZA

Decir en qué trabajas, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae':

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante de Seguridad)

Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Taxista)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Gasolinero)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)

Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia Personal
(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Repartidor de Pescado)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Enterrador)

No tengo ganas de escribir, os dejo esto que me mandaron para reir un poco, que falta me hace.

¡¡ E S Q U E L A !!

Rogad a Dios por caridad por el alma de

don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,

víctima de doña Subida de Precios,

que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,

debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),

doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

hijos políticos doña Esperanza Frustrada,

doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,

primos, productores y demás familiares ,

ruegan una oración piadosa en recuerdo.

Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo

al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido

buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre

y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,

hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,

así como nosotros perdonamos a los que nos están robando,

y no nos dejes caer en la tentación

de buscar otro empleo que estamos necesitando.

Amén.



JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

PARA ENTENDER A UN MADRILEÑO

........Porque somos gatos. 1.- Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso si es vivir) en la región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del Rh.

2.- Uno es de Madriz, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de Madriz. Ya!!, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona, pero aquí eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Mostoles, eres de Madriz y punto.

3.- Debido al anterior punto, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia", aunque tu sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio.

4.- Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que Madriz no tenga playa, si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5.- La expresión "está ahí al lado", se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tu sabes lo grande que es Madriz? ¿No te digo que la playa la tenemos en Benidorm?.

6.- Cuando vamos de visita a nuestras encantadoras ciudades y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, cuando en realidad es Campofrio, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro.

7.- Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es el mas bonito de España (los vagones pintados por los grafiteros son puro arte urbano de vanguardia).

8.- En Madriz, Ruiz-Gallardón es el bueno, Barranco es el malo, y feo no hay, porque en Madriz somos todos muy guapos.

9.- No critiques a los madrileños, acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan, No, los que se van los fines de semana son los que no son de Madriz y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puente, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madriz y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la capital. No: "quedé en la Plaza de Castilla", si no, "quedé en Plaza Castilla".

11.- Al madrileño le gusta conducir, no es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño el gusta conducir, y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madriz, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

12.- Si quieres probar "pejcao frejco, frejco" vente a Madriz, en la capital se vende el pescado más fresco de toda España. Y os jodeis, porque es así (y el más caro pero no nos importa, porque no somos catalanes).

13.- Ni picos, ni pirineos, ni leches, si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la Sierra, ¿como que a que Sierra? ¡¡Pues a la Sierra, coño!!

14.- Los de Madriz son la gente más internacional que existe, estés donde estés, por ejemplo, en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y le preguntas ¿de donde eres?, invariablemente responderá ¡¡de aquí de Madriz!!

¿Algo especial tendremos, no? jajaja.

NIEVA EN LOS CARABANCHELES

Es mi barrio, el parque de enfrente donde vivo y el patio interior de mi casa, ah!! el coche que se ve en la imagen es el mio. Solo vivo a diez minutos de la Puerta del Sol en metro y fijaros como ha nevado, hace un frio que pela. Estoy disfrutando como un niño tirando bolas de nieve a los que me he encontrado por la calle (a los conocidos), no tengo tan mala leche, jajajaja.

¿ POR QUÉ ?

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

ESTA BIEN EHHHHH!!!!! Mi amigo Pepe se lo curra, no os parece ?

Como estos días en todos los blog (incluido el mio) nos felicitamos las fiestas, quería dejaros una nota de humor para los que no les gustan mucho las Navidades.

Ah! y a los que os gustan las Navidades también, envidiosones.

NUEVO CONVENIO LABORAL 2008-2009

VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:30 hasta 9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría 'Infractores Crónicos'.

HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les darán 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de 'Biomanan' y una pastilla quema grasa. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Y recuerden: ¡¡TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA!

Me lo ha enviado mi mejor amigo, los convenios colectivos no es que sean muy buenos, pero es que este es para morirse de la risa, esperemos que ninguna empresa me lea y lo copie.